abstrair-me de dentro de mim

Perdi-me, encontrei-me, voltei-me a perder...
Acabo por não saber onde estou porque quando acho que me vejo afinal não sou eu...
Ou se sou eu estou fora de mim...
Sou duas, três, quatro ou mesmo um milhão...
Não sei as minhas origens nem os meus objectivos...
Vou andando e às vezes as coisas correm bem... outras... nem dou conta do que se passou e quando reparo... já tudo é diferente...
Sou avessa à mudança... mas gosto de aventuras...
Preparo-me hoje para me lançar na maior aventura da minha vida e quero acreditar que esta vai ser a oportunidade de que estava à espera...
Sei perfeitamente bem que não será assim que resolverei a minha eterna dualidade mas espero manter-me ocupada e esgotada a tal ponto que o meu cérebro nem capaz seja de pensar...

Anseio sem querer e vou assim matando aos poucos a paz que poderia alcancar...
Se eu pudesse pedir algo, pedia que os meus sentimentos fossem menos aguçados...
Pedia para ser um bocadinho menos 'sensivelzinha'...
Queria poder abstrair-me de dentro de mim...
Temos sempre que nos explicar... que arranjar uma justificação...
Eu não tenho nenhuma...

Gostava de poder garantir que o meu novo 'eu' está já intrínseco em mim e que por isso nada mais me vai conseguir desviar de mim mas sei que não sou assim tão forte.
Sei que não me amo o suficiente para isso... e porquê? Não sei... tenho a ideia idiota de que não mereço ser amada por mim... que não fiz por mim o suficiente para me poder admirar... sinto que... demasiada coisa... sem explicação, sem controlo, sem força para contrariar...
Limito-me e concentro-me nas coisas que posso controlar...
Quero limitar-me e concentrar-me nas coisas que posso controlar.Quero poder sentir que controlo... para poder acreditar que consigo qualquer coisa...
Para poder acreditar, um dia, que eu sou especial para alguem, para mim...
Não sou especial coisa nenhuma... e muito menos para mim...
E quando acho que alguem me sente de forma especial... tambem me minto... ou... nem sei...

Não foi rever-te que me magou...
Foi saber que não sou especial...
Que nunca fui especial da maneira que... até achei que merecia... houve uma altura em que acreditei... e custa tanto, tanto... custa horrores descobrir que não... que nunca fui especial...
Depois encontrei-te... e por momentos pensei que podia fazer de conta que tudo ia correr bem...
Que as coisas iam ser simples, sem complicações, sem sentimentos conturbados nem ninguem a controlar as emoções...
Mas depois... tu controlas, eu controlo e as coisas nem chegam a correr porque o passo controlado, o meu cérebro ligado ao neuro-bloqueador, as tuas análises sobre ti mesmo e a tua incapacidade de deixar correr aceitanto e querendo... e o teu reaparecimento fizeram-me sentir mais uma vez que as coisas não estão bem e que eu não consigo aceitar e que eu não me amo...
Quando tudo o que eu queria era apenas que os meus sentimentos fossem menos aguçados descobri que afinal preferia tambem que os teus assim fossem tambem...
Somos muitos nesta história... somos muitos mas eu nem sequer cá estou...
Não sei o que quero, nem me sinto enraizada para o poder saber...
Honestamente... nem sei se me sinto...
Hoje pelo menos, e apesar de tudo correr conforme esperado, with no alarms and no surprises, eu preferia poder sentir-me especial... mesmo sob o risco de me magoar mais uma vez... mas pelo menos assim eu conseguiria resolver o nosso assunto de vez...
Sou. Sou fraca. Sou. Sei que sou. Admito que sou. E não sou menos que qualquer outro ser humano. Não sou. Não sou...
Às vezes só queria que os meus sentimentos fossem menos aguçados e que alguem me desse força.
Queria deixar de lutar sozinha... queria deixar de ter que ser forte sozinha.
Queria que os meus sentimentos fossem menos aguçados e que alguem me desse a mão.
Queria...
Quis...
Nunca foi...
Tanto tempo... Tanto tanto tempo...
E afinal... eu sempre fui sozinha...
Como estou.
Como sempre...
Como sempre...

17 – Fevereiro – 2008