um medo infantil...

Pensei que te podia deixar em qualquer lado e nunca pensei que não ficasses por lá...
Achei que depois de te deixar lá já não me lembraria de ti...
Acreditei, mesmo, que se te guardasse bem longe e à tua volta fosse criando tapumes, te deixasses ficar escondido... nunca pensei que continuasses a viver...

Foi-me mais facil ver-te e fingir que não o tinha feito do que não te ver, sentir-te na penumbra, sempre que alguem apaga as luzes...
Doi mais quando não te vejo porque é o que sinto que te faz estar perto...
Rodeei-me de gente, barulho, luzes, azáfama porque sabia que assim estaria protegida mas tudo o que quero é poder estar em silêncio sem te sentir no escuro.
Esse é o pior pânico... daquilo que não vemos mas sentimos... está lá... esteve por tanto tempo adormecido mas algo (ou talvez eu mesma) trouxe-o à luz, para a minha escuridão...
Às vezes, muito frequentemente ultimamente, tenho um medo terrivel de não te conseguir deixar...
Tenho um pânico de te agarrar e de me agarrar...
Não quero... não quero mesmo... viver assim... a achar que és tu...
Não preciso disto... sou tão melhor sem ti, sem ter medo de te perder... sem ter medo de ficar, mais uma vez, sozinha...
Sou sozinha, e é disso que me tento mentalizar diariamente, ao minuto... é uma constante luta, sem descanso, sem poder, por um minuto sequer apenas, deixar-me sonhar de que não estou sozinha...
Se há coisa que aprendi (contigo) e que quero continuar a aprender (sem ti), é que somos unos.
Eu sou única e nunca haverá ninguem que possa ser eu comigo... mas é aí que eu tenho um pavor infantil, inexplicavel, de que isso seja mentira e que afinal eu tenha ficado agarrada a ti.

Sei perfeitamente que a minha liberdade é meramente ilusória... sei perfeitamente que a criei para poder continuar a correr em frente e manter a minha imagem de 'mulher'... sei de tudo isto mas é tambem com isto que me tento convencer de que posso realizar esta ilusão.
Eu posso.
E eu que só quero, mesmo de olhos fechados, na penumbra ou escuridão, deixar-te escondido onde te guardei, perder a chave com que te fechei, e esquecer que algum dia por ali passei, às vezes tenho medo, um medo infantil, de nunca esquecer o que se passou e mesmo sabendo que não pertences ao meu mundo e daí já partiste não deixando nada para trás deixar, por detrás dos tapumes a ideia irreal de que me pertencerias...
Tu não sentes nada por mim.
Não podes nunca saber o que é sentir e eu sei perfeitamente bem disso.
Maldita a hora em que te associei sentimentos de um ser humano... maldita a hora em que acreditei que podias ser... humano... sinto-me uma perfeita idiota por algum dia ter acreditado em mim, por algum dia ter achado ser possível eu ser especial.
Não sou... não sou... não sou...
E tenho tanta pena, um medo infantil de parar de sonhar porque um dia mataste os meus sonhos... porque um dia deixei-me morrer às tuas mãos... tenho um tal pavor que me sinto solta da Terra por deixar sentir-me assim outra vez... tão pouco... importante...

e tudo porque para mim, ser importante, ser especial, passava por ser-te algo... como se algum dia tu pudesses sentir...

6 – Janeiro – 2008